自我疗愈的一年

文｜左手墨迹

之前码字的很多年里，已经很习惯写年终总结了，前几天一直在酝酿，却好像没啥感受可写，直到昨晚又梦到小时候那紧张局促又无力的自己，突然觉得有很多话想写。

上个月看到一个心理学家的分析，说人小时候受过的创伤，在长大后都会变成你的防御机制。因为只有防御机制提到一定高度后，才会让你恢复一些对生活的掌控感。但这个防御机制会让你很累，时刻陷入自我逃避、与世隔绝、完美主义以及自我苛责的恶性循环里难以自拔。在长大后的很多年，你才会逐渐感觉到童年创伤给你带来的那种痛苦。你只有治愈那些遥远又真切的痛苦，才能重新拥抱生活。

今年我的大部分时间都用在读书上了，前几天po出读书报告很多人不信我一年可以读这么多书。那不是在读书，那是在书里寻找可以理解自己疗愈自己的解药啊，如果你病的很重又很想自救的时候，一定也会这样吧。

以前在国内的时候，很少会这么深入的剖析自己，可能是因为去年的几篇文章吧，频繁被警察找上门威胁我爸妈和我公公，而从文革中过来的他们，除了害怕根本不知道如何应对，然后他们再把自己的害怕变成伤人的话语抛给我，进而激发我不断提高自己的防御机制，让自己很累又很不开心，也让家人跟我一起不舒服。

其实也曾一次次的想要找人倾诉过，但最后发现，没有人会理解你，最后不得不转向书籍。我发现我可以通过读史，准确的说是最近一百多年的历史，同时借助社会学（人类学）书籍来理解我爸妈（甚至爷爷奶奶）以及他们所处的那个时代，达到理解他们生存处境以及思维模式，进而理解我自己的童年。

而每当我多理解他们时代一分，我对自己的理解就多一分，心里的疙瘩就少一点，防御等级也低一级，人也会慢慢松弛下来。当你内心积聚了足够多的力量之后，别人是不容易伤到你的。当别人不易伤到你时，你也就不再感到委屈和痛苦了，更多的是平静和坦荡。

人们常说：多年以后，你终将活成自己曾经讨厌的样子，但是我庆幸自己并没有。跟童年逐渐和解的每一天，我对自己都会多一点满意。

再见2023，希望2024遇见更松弛更平和的自己。

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